l'amère, le fil et l'esprit sain.....

Mon cerveau est triste il ne s'accroche pas......je perds le fil. Je commence une pensée et quasi immédiatement elle fond. J'essaye de retrouver le fil, je recolle les morceaux, parfois j'y parviens.......souvent non ! Je perds le fil de mes itinéraires, je suis en voiture et tout à coup un flash d'angoisse : ou est ce que je suis sensée aller ? Ca peut prendre un temps avant que je retrouve le fil qui me conduit.
A force de vivre l'instant présent je perds le passé et je n'envisage pas l'avenir. Du coup le présent n'est pas relié. Il est vide de sens. Je suis au milieu d'une mosaïque et ne sais ou me diriger. C'est un peu comme quand je chantais des chansons en anglais à l'époque ou je ne le parlais pas. Je connaissais la phonétique de la chanson mais une simple interruption me la faisait reprendre n'importe ou. Je finissais une phrase que je n'avais pas commencé. Il n'y avait aucun fil, juste une succession de phonèmes dont la séquence ne signifiait rien. C'est comme ça que je me sens maintenant avec ma tête....
Il y a une similitude entre la perception de ma phrase commencée et perdue de vue avec la perception de ma vie. Il en résulte le sentiment qu'il faut que je me concentre, qu'il faut que je m'accroche, que je ne lâche pas le fil d'Ariane...Mais là, mes réflexes de tendance Bouddhiste me disent : lâche prise.......seul le présent est à vivre ! le passé est fini, on n'a pas prise sur lui et le futur n'est pas là.....Alors une autre petite voix plus cognitive me dit : le passé est ton stock d'info, le présent est la phase d'élaboration et le futur le terrain d'application......Accroche toi !
Plus je suis perdue plus je me perds sévère.....J'ai besoin de repères, de coups de fil, de liens, d'une bouée dans l'océan de mes pensées fractionnées, d'amour quand je n'ai rien à donner.....Bref d'un miracle
Aide toi, le ciel t'aidera dit ma petite voix (fait chier celle là)

suspense

examens médicaux
pas de résultats encore
pas de couperet encore tombé...
on peut encore rêver
à son été

mais la peur rode
tout est noué
et ça fait chier....
peux pas marcher
juste la télé....
et ces salauds de publicitaires mettent "casta Diva" sur le parfum, sur le café, sur tout !
comment croire à la vie ?
hello blog siphon canalisation espérons
et moi,
petit patapon...un tas en tapon.

la retraite

Dans 15 jours c'est la retraite....Je vais changer de statut, je ne serai plus la mère salariée par son ex-mari pour servir les intérêts du petit et lui assurer la sécurité physique, affective et sociale au quotidien. Je serai ....rien de précis....juste une femme seule et boiteuse.
Mon avenir se laissait dessiner par des images : je voyais des vacances en famille au chalet, je voyais des wends chaleureux et des semaines tranquilles, des voyages et des projets de maison au soleil ou les enfants viendraient se ressourcer, er aussi beaucoup de moments solitaires mais sereins et profonds.
La réalité s'annonce moins drôle.
Physiquement je ne suis pas en forme et ne peux faire de projets ou les jambes sont nécessaires.....pas de jardins, pas de voyages, pas d'autonomie réelle, pas de vie à la campagne seule, pas de ski....
Les grands enfants ont peu de vacances et le chalet n'est pas exotique...on ne va quand même pas y passer des vacances....et puis on ne s'y repose pas........?????????? Et puis je ne suis pas drôle.....l'amertume me gagne, avec l'anxiété et c'est pas sexy !!! Donc j'y serai seule, ou n'y serai pas.
De ce fait, la retraite se passe à plusieurs niveaux, c'est un changement global à la fois dans le quotidien : le petit quitte le nid pour être pris en charge par papa, passe son bac et s'envole....Normal ! sauf que ça fait 32 ans que j'étais au poste. Mais c'est aussi un changement dans la projection future car ce que je souhaitais s'avère impossible....et je ne peux pas puiser la force qui me manque dans l'énergie d'un co-pain ! Je ne vais pas bâtir ma maison au Maroc, je ne vais pas m'occuper d'un jardin, je ne vais pas parcourir la planète à cloche-pied. C'est encore un changement dans la géographie : à quoi bon vivre à Geneve si je n'y ai pas d'activité....Dois je juste dépendre de mes enfants ? Mes amis ont globalement déserté après une expatriation et 2 divorces.
Bref je ne suis pas joyeuse en ce moment face à ce nouveau départ qui stagne dans la tristesse. Les bras ballants et envie de rien....