consciente et grave !

Chaque année en décembre....l'heure des bilans sonne !
Cette année fût riche puisque j'ai changé de vie, enfin de lieu de vie... Mais ce changement de lieu n'était ni innocent ni anodin. De Genève au Maroc !
J'ai quitté ma région d'adoption Genevoise ou j'ai eu 2 maris et 4 enfants, un job, des amis....et 2 divorces !
Le Maroc, lieu de ma naissance, de mes années ado, lieu des seuls parents et grands-parents que j'ai connus, lieu de mon histoire donc ! (Mais pas de toute mon histoire non plus...d'autres lieux s'y mêlent aussi bien sûr !) Le Maroc est également un lieu nouveau et clean ou je ne suis la femme de personne, la mère de personne...juste encore la fille de....mais si peu !
Ma mère quitte le Maroc pour raisons d'age et de santé.... La maison est vendue et il faut la vider. Les 4 filles participent au vidage des lieux et les cartons s'entassent avec des étiquettes vers les lieux des nouvelles vies des héritiers. J'ai aussi ma pile ! Mais n'ai aucune envie de la ramener là ou je vis. Mes soeurs me pompent l'air comme toujours dans ces ambiances de partage et de petite mort d'une histoire.
envie de fuir....je fuis 24h avec une copine ravie de m'accueillir et de me montrer son coin à elle ! et bing !
Le hasard me met devant une autre maison dans un autre lieu et le déclic se fait sans que j'ai besoin de faire quoi que ce soit...sauf de dire oui à un moment donné....Et me voilà propriétaire d'une petite maison au dessus des flots, sur les remparts d'une cité fortifiées du 16 eme siècle ! Et ceci en 24 heures...(visite, offre, notaire et déménagement)
Et puis je me jète à l'eau et annonce avant reflexion que je vais m'y installer. Provoc ? pas vraiment même si ça peut y ressembler. Plutôt instinct, intuition, feeling.....Jnoun, le diablotin quoi !
Ensuite il m'a fallu définir le temps dévolu à chaque lieu (ancien et nouveau), celui ou résident mes enfants et mon ancienne vie et le Maroc. Je définie peu à peu ce partage et rien n'est définitif ni enfermant. 8 mois la bas, 4 mois là...
Depuis janvier donc je suis la nouvelle ici ! Je répare, repeint, décore et crée des nouveaux liens.
Une nouvelle atmosphère se dessine, quelques amies nouvelles donc peu investies encore. Je découvre la nouvelle moi, libre des anciens clichés et des habitudes, je suis neuve ici !
Mais ce que je découvre aussi ce sont les réactions de type subliminal de ceux qui m'entourent. Je pense surtout à mes enfants, très ambivalents sur le sujet. Oui, certe, on est contents pour toi ! "Mais tu nous a quand même signifié que nous n'avions pas l'importance qu'on croyait, tu nous as laissés en plan. Alors ne te plains pas si on ne tue pas le veau gras à chacune de tes apparitions ! tu as renoncé à notre quotidien, nous renonçons à te laisser une chaise vide chez nous". La nature a horreur du vide ! On m'a remplacé avec emphase parfois.
Aujourd'hui je prends la mesure des consequences humaines de la nouvelle donne. Je sais que les choses ne seront pas comme elles étaient ! Mais justement c'était aussi ça le but ! Les choses étaient...mais il y avait beaucoup à en redire ! Une sorte de présence de sécurité pour certains qui par ailleurs ne m'incluaient dans rien de leur vies ni celles des petits enfants. Sollicitée pour le gardiennage parfois, mais critiquée. Le partage effectif se faisant exclusivement par le biais du plus trivial de la vie : le supermarché....lieu du seul partage !
Pour d'autres il y avait une fusion avec moi qui aurait pu devenir le lieu de gros agacements, avec risque de portes qui claquent pour la dernière fois. Certains, sans m'inclure bien sûr, me partageaient leurs états d'ames lors d'un dîner devenu hebdomadaire. Mais cet hebdomadaire avait peu à peu éloigné le quotidien ou l'imprévu. Si on se voit le dimanche, on peut s'ignorer le reste du temps. Donc une disparition orchestrée !
Parfois je me voyais comme le centre d'une constellation ou personne ne tournait. Une force centripète qui en éloignait les éléments (à moins qu'elle ne se nomme centrifuge ?).
La relation globale et convenue convenait sans doute à mes enfants chacun dans leur univers, mais à moi la question n'était pas forcément posée : es tu satisfaite ?
Si j'ai exprimé mon insatisfaction, on l'a écoutée avec un peu de condescendance...."tiens, maman fait encore sa parano !"
Si j'ai eu l'intuition de fuir, c'était bien pour fuir avant que ce soit un choix de lieu et de mode de vie.
Une remise à niveau des énergies....Chacun pour soi, on fait le tri, on choisit à nouveau et en conscience son mode de relation sans être installés dans un truc un peu malsain, voir pernicieux.
Fuir les gens que l'on aime plus que quiconque peut sembler contradictoire. Dans mon cas c'est je pense la marque de l'amour, du goût de la qualité en regard de la quantité.
Cette année donc a été un territoire d'expérimentations plus ou mois couronnées de succés. Le succès viendra surement car il y a de l'amour entre nous. Mais il devra passer par des remises en questions des solutions boiteuses, un tri des priorités, une acceptation des buts des uns et des autres qui ne convergent pas toujours.
Ce 1er Noël est le théâtre de tout cela, l'occasion d'ouvrir ou de fermer, de signifier ou de taire, de se cacher ou de s'affirmer, de punir ou d'offrir.
C'est un Noël conscient et grave.

Big Bang

Je ne sais pas si à la veille du big bang le bon dieu a autant stressé que moi....J'ai une nouvelle vie à organiser moi !

Je dois penser à tout, prévoir tout avec une mémoire de poisson rouge ! J'ai donc des listes et des post it dans tous les coins de la maison. Il faut penser aux besoin de la maison (style draps et oreillers), aux besoins du banquier, du notaire, de l'agent, de la vendeuse, du terrassier, du carreleur etc....il y en a toute une bande....Et mes bagages ? ne pas oublier la brosse à dent, les pompes de sport, les vêtements chauds, les demi-saison, les chaussures confort, les tenues "zazou butagazou" , mes livres d'arabe ou de berbère, mon doudou, mes pneus neige à retirer, mon téléphone marocain, ma clef usb de là bas, mes lunettes de vue de près, de loin, de soleil, mon ordi, mon appareil photo, ma peinture, des toiles vierges, des toiles à exposer......ma tête explose ! Ma voiture aussi....mon chien s'angoisse, perd ses poils, mes chats m'ignorent exprès....et trouver des refuges pour eux tous....

Ne pas oublier ma résa de ferry et le plan d'accès au port de Barcelone, de faire chauffer ma maison pour mon arrivée....

Mais ensuite....je vois la mer, les goélands, les bateaux qui partent pêcher et qui me ramènent mon déjeuner ! Je vois le soleil et la douce tiédeur, et la lumière....et les tâches administratives pour lesquelles je ne dois RIEN oublier....le nom de mes parents et grands parents....

bref tout quoi !

bref...je stresse !

photo ancienne d'El Jadida

Dar Jdida

Je vous jure, c'est pas moi, j'ai rien fait... C'est elle qui m'a sauté dessus...j'ai juste dit OUI.... Je l'ai vue parce qu'on me l'a montrée, Je m'y suis sentie bien, dans son antre, dans son ventre Je lui ai proposé plus puisqu'affinités et voilà.... Ma maison m'a dit oui, par un matin d'arc en ciel, le jour de l'anniversaire de mon père, c'est je crois lui qui a guidé mon cadeau, et non l'inverse. Il s'appelait Joseph, sa rue aussi...le clin d'oeil est manifeste. Toutes ses affaires, celles de la famille, ma part se sont retrouvées en 24h sur place, sans avoir besoin de quitter le pays. Depuis elle occupe mes nuits et mes jours, je devine ses besoins, je la décore mentalement, je la peaufine, je l'apprivoise, elle m'attend.... J'y cours, j'y vole enfin par auto et bateau. Elle est adossée à un mur bati en enceinte au XVI eme siècle, elle a tout vu tout entendu entre les murs de la cité l'histoire s'est racontée. Elle va tout me dire...Sur son toit des générations sont venus scruter l'horizon, les flots et les navires, les gentils et les méchants, ceux qui font fuir...et revenir ! Pour un temps je vais m'y lover, absorber ses récits, son point de vue, écouter les vents.Autour j'irai me promener, rencontrer, partager, parler et progresser dans cette langue aimée, l'utiliser pour mieux communiquer. Je la ferai partager aux amis, ceux qui auront à coeur de faire le chemin, d'apprécier la route pour y parvenir, la mienne, la leurs...Mes enfants la voient déjà comme une soeur qui s'occupe de leur mère et sont impatients d'y créer leur liens. Parfois la vie joue des sales tours, parfois des miracles. Ici c'est un miracle..j'ai cherché ma place à divers endroits, je me suis projetée et aucune greffe n'a pris. Je n'ai plus cherché....on me l'a envoyée ! J'ai trouvé...Venez !

J'attaque le sujet de l'HOMME

Le mec quoi !
Ca fait longtemps que j'y pense mais c'est tellement cliché que j'ai eu peur du kitsch....mais après j'ai plus eu peur ! je revendique le kitsch...

Donc il y a 2 mecs....celui que je ne veux pas et celui que je voudrais bien. Ils pourraient se ressembler mais un rien les sépare. Ce n'est pas physique...la différence est la femme qui se mire dans leurs yeux.
J'ai eu des maris (2)..c'est beaucoup, ce n'est pas trop comme dirait mon ami Bobby...j'ai aussi eu qq aventures amoureuses mais pas tant que ça. Donc question statistiques je suis pas super forte !
Par contre je me suis découverte à travers mes différentes relations et la nana que j'ai vue n'est pas très stable. Souvent femme varie...ben oui c'est vrai !
J'ai vu une fille vulnérable et orgueilleuse qui était prête à se passer du grand frisson pour ne pas prendre le risque de chuter plus tard. Une fille raisonnable et assez courageuse dans sa cohérence, réglo quoi ! Une famille nombreuse plus tard et beaucoup de solitude elle est partie mais y a laissé des plumes partout. Le temps panse les plaies et prépare à un nouveau départ.
Nouveau veut dire propre des scories du passé, des conditionnements plus ou moins acceptés, des fausses certitudes. C''est la femme actuelle qui va devoir faire son deuil de ses vilaines habitudes, de ses mauvaises croyances, de ses attentes obsolètes et repartir sur de nouvelles bases avec un nouvel homme. A quoi peut il ressembler ?

Je veux de l'amour à partager....est ce que c'est nécessairement sous la forme d'un mec ? tout bien pesé, c'est oui.....
J'ai envie d'aimer à nouveau. Mais ai je déjà vraiment aimé ? J'ai surtout été aimée et c'était la forme la plus rassurante que je pouvais donner à un couple. Une sorte de certitude, un nid rassurant. Comme la femelle choisit son mâle dans la jungle, elle prend celui qui va transmettre à sa lignée les meilleurs gènes dans le cadre le plus sûr (elle choisit le plus fort possible !). Je l'ai fait et ma lignée est magnifique....et moi prête enfin à vivre ma vie à moi sans mission à remplir, sans cahier de charges trop lourdes.
Donc le mec que je ne veux pas c'est facile c'est le cumul de mes 2 ex. Soyons honnête : ils ne sont pas pires que d'autres, ils ne sont pas affreux. Mais mon motif à être avec eux était erroné.
C'est moi qui me suis peu à peu révélée et qui a besoin de relation de qualité. Pas d'une barrière de sécurité. Une relation ou la peur peut avoir une place car la peur n'est pas toujours la peine. La peur ça se surmonte, j'en ai la carrure. Même pas peur, m'aime pas peur !